De la difficulté de devenir parents...# 1

Ca faisait lontemps que je lachais des morceaux de moi et de mon parcours en répondant à des articles de la blogosphère pour rassurer, pour expliquer, ou tout simplement pour partager...

Je suis une femme comme les autres avec les memes problématiques que la plupart d'entre vous et c'est vrai que lorsque tombe le couperaie et que lorsque personne n'en parle autour de vous, on se tourne vers ce qui nous parait le plus simple, le plus accessible, le plus intimiste (oui oui c facile de se cacher derrière un pseudo!!), au risque parfois de tomber dans la paranoia... le NET!!! J'ai découvert les forums surtout un en particulier Mamanandco, je m'y suis faite des aminautes (hé Cécile, on ne se quitte plus, combien de temps deja???) Enfin voila tout ca pour dire que nous faisons toute le meme chemin quand nous decidons de devenir mère ou pour nous aider à le devenir, nous ouvrons notre ordi direction google... alors il était temps pour moi de mettre en mot, une fois pour toute mon parcours...

Un jour de décembre 2004, mon jardinier et moi avons pris la décision de mettre au rebus ma plaquette, celle qui suivait ma vie depuis presque 13 ans!!! Je savais qu'il allait falloir patienter plusieurs mois, le temps pour mon corps d'éliminer ce gentil poison... mais en meme temps, on m'a tant seriner que si j'oubliais une fois mon petit comprimé miracle, biboune allait s'installer... alors entre deux discours contratictoires, j'oscillais, esperant un retard, un signe... 

Janvier 2005: le retard arrive deja!! ouf je me sens bien!! une semaine deja!!! bon allez encore 3 jours et je fais un test!! Peur, doute, envie, joie... tout s'ecroule test negatif mais toujours pas d'anglaises en vue... peut être un faux negatif? je recommence quelques jours plus tard... toujours négatif!!! Que se passe t il? les tests sont ils fiables? Je prends rendez vous chez mon gygy... bilan sanguin hormonal prescrit, une echo de faite: nada pas de petite poche accrochée dans mon ventre...

Au bout de quelques jours, les "fameuses" ragnagnas sont là!! pfff elles pouvaient pas se pointer avant celles-ci??? Bilan hormonal catastrophiques: en arretant ma pillule ma TSH fait des bonds, la prolactine deconne... mais que se passe t il??? le gygy est catégorique, il faut tout remettre en place, sinon il ne se passera rien... C'est parti pour de longs mois de stabilisation de ma TSH... bon bin biboune arrivera l'année prochaine, je le sens!!!

2006 arrive dejà... pas de ventre rond... des cycles de 3 mois!! hé c'est cheri qui est content!!! et pis la demande, LA demande en mariage bien sur... un autre projet qui me tient à coeur, qui me permet d'oublier mes deceptions, qui me dit bon on met en attente, on stabilise tout ca, il faudrait pas que je ne rentre plus dans ma robe!!!! Et pis en meme temps, j'entends partout "c'est quand on s'y attend le moins.." ouais ouais faites moi rire!!! Je lis beaucoup, j'essaie de me rassurer... ma robe est commandée alors je mets de coté... dans un coin de ma tête, de mon coeur...

2007, les derniers préparatifs, le mariage et puis l'envol direct pour le voyage de noces... et si ca fonctionnait là, maintenant à plus de 10000km de chez nous... la plage, la détente, nous et la vitamiiiiiiiine!!! (dixit les dominicains avec leur rhum coca!!)... retour à la vie en france, retour à la réalité, on decend de notre petit nuage après un mois entre festivités et voyage... une nouvelle fin de cycle... je revois gygy... de nouveaux examens.. l'hystero... tout est ok... "mme profitez bien ce week end souvent après l'hystero (qui nettoie les tuyaux au passage!!), les femmes se retouvent enceinte"... mais rien... les courbes, le traitement... les humeurs, les larmes, les calins programmés... pourquoi est ce si difficile d'être parents??? alors que tant de personnes tombent enceintes sans l'avoir choisi... pourquoi moi??? encore un noël à deux!!! et les phrases qui tuent "maintenant que vous etes mariés, à quand le bebe???" J'ai l'impression d'être un ventre vide!!!

2008, on augmente le traitement, mes cycles sont reguliers, j'ovule enfin une fois sur deux, les echos tous les mois, puis de nouveaux examens... spermo ok  huhner negatif... c'est le drame!!! Gygy ne peut plus rien pour nous, elle me renvoie vers un confrère un specialiste PMA.... 3 petites lettres qui raisonnent dans ma tête... inséminations, fiv??? le net est mon ami, les hormones me fatiguent, me depriment... vais je devoir me piquer?? le rendez vous est prit mi mai... gygy me conseille de continuer le traitement mais me dit que c'est mort... au moins ca a le mérite de termnier votre cycle! Mon bébé ne viendra pas naturellement, il ne va pas naitre de notre amour, mais de la présence d'un medecin. c'est horrible!!! J'ai du mal à l'accepter!!

Cheri me propose un week end prolongé en Espagne, histoire de souffler en ce debut mai... Exit les calins sur commande, les courbes... on se retrouve enfin!!! Et puis le rendez vous... le medecin nous explique tout, met des mots en toute simplicité, sans alarmer... OMPK!! des ovaires trop gros, trop fainéants, une glaire un peu aggressive pour les zozos de mon homme, une TSH qui influe dessus et qui a du mal à se poser depuis l'arret de ma pillule mais rien de définitif. il prevoit des examens complementaires et le debut du nouveau traitement dès la fin de mon cycle pour une insémination... mais je suis zen, apaisée comme si...

19 mai... pas de règles en vue... je le savais, je le sentais... test ++++++ les larmes de joie, je vois un avenir radieux, mon bébé a été conçu dans l'amour, juste entre son papa et sa maman, pas de médiateur, pas de seringue entre nous... il faut qu'il s'accroche, 3 ans et demi que j'attends ce petit +++, de doutes, de larmes... dans le silence!! Nos familles n'en savent rien... Je ne suis pas un ventre vide, je porte enfin la vie, un peu de toi et de moi... je teste tous les jours pendant une semaine pour être sure... j'appelle enfin le gygy qui me faxe une ordo pour la prise de sang... toujours positif, elle veut me voir, verifier que tout est à la bonne place, être sure que ce n'est pas un oeuf clair...

il est là dans son petit sac, nous le découvrons enfin, ce petit être, mon petit haricot... ouf il est au bon endroit, bien accroché... et son coeur bat!!! C'est parti... une nouvelle aventure nous attend, une nouvelle aventure qui commence... nous allons devenir parents!!!

http://www.toutsurlesromands.ch/wp-content/uploads/2012/02/DSC_1267-480x320.jpg

un peu d'humour après tant de gravité...

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lil'mum 28/05/2012 14:48


Hé ben quel parcours... Des débuts un peu compliqués et finallement un jarin qui pousse qui pousse !


Bonheur à tous les 4 !


 

joyeuxbordelaufonddujardin 28/05/2012 15:12



Merci Lili!!! Ca pousse meme un peu trop vite lol



Mam' Plume 27/05/2012 10:07


Quel parcours! Ta p'tite fleur a choisi son moment, loin de tout stress, loin des calculs savant, loin des médecins! Futée la petite ;)

joyeuxbordelaufonddujardin 27/05/2012 21:19



Oui tu peux le dire... la Ptite fleur c'était ma Nenette, une chipie qui avait dejà tout compris, et qui finalement dès le depart menait bien sa barque comme bon lui semblelol!!! 4 ans après
l'arret de ma pillule, elle est venue nous combler... C'était il ya 3 ans dejà!!!


Pour ma Titefleur, c'est une autre histoire moins longue heureusement mais qui a été empreinte de difficultés... peut être dans un nouvel episode de la saga de mlle dujardin... bisous



magikyaya 26/05/2012 16:00


Oh lalala j'ai les larmes qui coulent toutes seules! Quel long chemin ma Caille...Je reste sans voix et je suis remplie d'émotions!


Bisouilles

joyeuxbordelaufonddujardin 26/05/2012 16:21



Que de larmes versées... mais un si grand bonheur!!! Merci poulette



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